Як перестати ображатися на маму: міркує Михайло Лабковський

Майже кожен з нас має образи на маму і тата: недодали, недолюбили, перелюбили, контролювали, ігнорували, все забороняли, надто багато вимагали. Через це багато хто не може побудувати з уже літніми людьми нормальних відносин. Що можна з цим зробити? І чи справді винні батьки?

Після масового захоплення психологією майже кожен з нас відчув на собі всю красу фрази «Всі ми родом з дитинства». На батьків миттєво повісили відповідальність і вину за все, що відбувається з людиною в дорослому житті. Неважливо, яким було ваше дитинство: няні, виконання будь-яких примх, дорогі іграшки, гувернантки або дерев’яні іграшки, прибиті до підлоги, п’є батько і мати на трьох роботах, у якої не було на вас ні сил, ні часу, а жили все одно голодні. Претензії до батьків є і у тих, і у інших.

Когось били, когось лаяли, кимось були постійно незадоволені, когось ні за що карали, когось нескінченно порівнювали з іншими дітьми, когось докоряли батьківською самопожертвою.

Але ось діти виросли, батьки постаріли. Їм часто потрібна допомога, а виховання не дозволяє просто кинути старих напризволяще. Що відбувається? Починається виставлення рахунків. «А пам’ятаєш, ти сказала мені ось те і це? А навіщо ти тоді мене покарала, я була не винна! Я ніколи тобі не пробачу музичну школу!»

Неясно, чого ці люди намагаються досягти, це абсолютно безглузді слова.

Час неможливо провернути назад, мама не зможе повернутися в ваше дитинство і зробити все так, як ви їй сказали.

Вона не може скасувати своїх слів і вчинків. Навіть якщо вона зараз визнає, що так, винна (чому не винна – трохи далі), вам-то що з того? Якщо у вас в дитинстві не було велосипеда, а тепер ви заробили на Бентлі, то в дитинстві у вас все одно не було велосипеда!

Скажу більше: якби мама роздобула десь чарівну паличку і змогла переміститися в часі, вона поступила б точно так само. Казала б все ті ж слова, так само лаяла або так само не купила б те, про що ви мріяли. У людей так влаштована психіка: всі завжди, в будь-якій ситуації, приймаючи рішення, роблять так, як їм здається найкращим, правильним і розумним. У той момент, коли рішення приймається, а дія відбувається, людина завжди вибирає найкращий з її точки зору шлях. Це абсолютно не означає, що рішення об’єктивно вірне, правильне і призведе до позитивних наслідків. Людям властиво помилятися: не так зрозуміли, переоцінили значимість, що не володіли всією інформацією, послухалися поганої поради, не врахували деталей. Але в останній момент скоєння вчинку людина була впевнена, що поводиться найкращим способом в обставинах, що склалися.

Це розуміння взагалі сильно полегшує життя: необхідно усвідомлювати, що кожен поступає на свій лад добре.

І ви не повинні, до речі, і себе картати за свої вчинки: в тій ситуації ви вчинили оптимальним для вас на той момент способом. Ви не могли зробити інший вибір, ніякого вибору у вас взагалі не було. Ви поступили єдиним можливим для себе способом, навіть якщо потім ви зрозуміли, що були й інші рішення.

Цей вибір за вас зробили ваш мозок і ваша психіка.

Мама не могла не залишити вас на п’ятиденку в садку. Тато не міг не лупити вас по попі. Вони обидва не могли не розлучатися.

Ні ви, ні ваші батьки ні в чому не винні. Вам нема на що ображатися.

Ваші батьки – такі люди, якими народилися і виросли. У них були свої травми, свої життєві обставини, які зробили їх ось такими. Ви їх не вибирали, але і вони не вибирали народити саме вас. Просто так склалися обставини. Ви ж не ображаєтеся на дощ чи вітер? Хоча вони можуть доставляти неприємні відчуття. Так і з батьками.

Образа ж тільки отруює ваше життя.

Ви ніяк не можете подорослішати, ви все чекаєте, що мама і тато вам повинні і дадуть те, що ви вимагаєте.

Тепер давайте начистоту: чому ви все одно спілкуєтеся з батьками? Тому що любите? Не зовсім. Тому що борг? Можливо, але теж не зовсім. Тому що ви жахливо боїтеся, що їх не стане, а ви собі не пробачите. І вам доведеться жити з цим вантажем. І це правда.

Але чи можна зробити спілкування з літніми батьками якщо не приємним, то хоча б просто нормальним? Це просто і складно водночас. Необхідно помінятися ролями. Ви тепер доросла, а ваші батьки – як діти малі. Тепер гра піде за вашими правилами. Ви будете вирішувати, що допустимо по відношенню до вас, а що ні. Які теми заборонені, а на які ви готові поспілкуватися. Ви можете припиняти будь-які спроби контролю, якщо вони вам неприємні.

Ви не повірите, з якою швидкістю почнуть налагоджуватися ваші відносини. Як тільки ви займете позицію дорослого, а батьки переконаються, що ви у своїй позиції тверді, вони визнають, що ви вище, сильніше, доросліше і тепер важелі управління в ваших руках. До вас почнуть прислухатися, візьмуть ваш графік відвідувань і масштаби допомоги, які ви готові надати. Вас перестануть критикувати або опікати. Зараз вам це здається фантастикою, але в більшості випадків, якщо по обидві сторони діалогу люди в цілому-то люблять один одного, все піде на лад.

І ще раз: ніхто не винен. Просто так склалося життя.