Чому вам попадаються “не ті” чоловіки

Пошук партнерів – це цифрова гра. Багатьом жінкам не вдається влаштувати особисте життя, тому що постійно попадаються так звані “не ті чоловіки”. Він може бути ніжним і дбайливим, але нудним або одруженим. В інших несумісні із стосунками захоплення – на кшталт спорту чи полювання за спідницями. Треті гарні тільки в чомусь одному: ліжку чи спілкуванні.

Загалом, постійно доводиться чимось жертвувати і це робить тривалі стосунки неможливими – рано чи пізно розумієш, що віддала в жертву вже всю себе (при цьому  вважаючи себе просто досконалістю).

І такі чоловіки попадаються знову і знову, а залишатися просто позбавленим особистого щастя та любові не хочеться. Справа тут не в тому, що потрібних чоловіків не існує, а в тому, що ви до них не підходите. У буквальному значенні – обходите дев’ятою дорогою, тому що вибираєте зовсім інших, керуючись невірними критеріями. Як при покупці красивих туфель, у яких неможливо ходити.

Ці критерії виникли не так, навіть якщо ви не пам’ятаєте, як вони виникли. Такі речі закладаються на рівні підсвідомості, яка займається найважливішим у житті: забезпеченням роботи вашого організму, збереженням здоров’я, виникненням почуттів чи такої загадкової любові. І справа в тому, що підсвідомість дуже довірлива до перших у вашому житті вчителів – батьків і близьких.

А наскільки вірні їхні уявлення про особисте життя і те, що вам насправді потрібне? І скільки б людина не чинила опір цьому програмуванню, шлунок завжди залишається розумнішим за мозок. Тому що шлунок уміє нудити – тобто позбавлятися запханої в нього шкідливої їжі, а мізки позбавлятися непотрібної інформації – ні.

Якщо досі вам траплялися не ті чоловіки – отже, у вас просто не ті критерії вибору. А вони працюють як фільтр, який щось пропускає у ваше сприйняття та життя, а щось просто не пролазить крізь ґрати фільтра. Такі фільтри, звичайно, необхідні – щоб не зв’язати своє життя невідомо з ким.

Але корисні вони тільки якщо працюють правильно, а не навпаки: наповнюючи ваше особисте життя заготовками та сміттям.

Як навчитися вибирати гідних чоловіків, а не одноденок, здатних у кращому разі порадувати на одну ніч?

Звісно, ​​змінивши свої критерії вибору. Тому що, поки ви точно не знаєте кого і навіщо хочете зустріти, навіть опинившись поруч, ви не зрозумієте, що зустріли його і пройдете повз.
Особливого значення мають такі критерії вибору:

1 – обов’язкові якості партнера;
2 – бажані (але не обов’язкові) якості партнера;
3 – небажані якості партнера;
4 – абсолютно неприйнятні якості;
5 – що я хочу і можу дати в нашому союзі, чого не дасть йому будь-яка інша;
6 – що я хочу отримати у нашому союзі;
7 – що найголовніше в нашому союзі, заради чого все починається (найважливіший смисловий критерій).

Для хорошого результату такі критерії потрібно вписувати не в блокнот, а у власне у підсвідомість. Свідомістю ви можете і розуміти, що варто вибирати інших. Навіть можете розробити список нових, більш вдалих критеріїв – щоби скажемо зав’язувати стосунки не з мачо, а гідними чоловіками.

Але від почуттів нікуди не подітися: вони чомусь все одно виникають тільки до “не тих чоловіків”. Тому що змінити підсвідомі критерії відбору можна лише мовою підсвідомості, а не героїчно в сотий раз даючи собі обіцянку більше так не вляпуватися.

Тому що свідома частина насправді настільки мало бере участь у цьому, що, заводячи нові відносини, ви часто навіть не підозрюєте, наскільки не вписуєтеся в життя один одного ні характером, ні звичками.

“Самотній вовк” – безглуздий вислів тих, хто не знає, що вовки – це другі після лебедя найвірніші тварини. Вони створюють пару практично на все життя з однією єдиною вовчицею.
Але люди, на жаль, часто просто позбавляють себе такої можливості, дотримуючись обмежуючого розуміння самої любові.

Щоб звільнитися від обмежень, варто засвоїти свідомо або методами терапії 7 переконань:

1 – любов не може бути стражданням чи жертовністю. А якщо може – то це лікується. Не плутайте кохання з трагедією;
2 – у коханні немає місця суперечкам та з’ясуванням відносин. Інакше це вже не кохання, а виховання – перестаньте регресувати до рівня дитячого садка;
3 – люблять не “за щось”, а просто так. Ви не на базарі чи біржових торгах;
4 – про своє кохання можна говорити. Навіть якщо це заборонено етикетом, на щастя, це ще не заборонено законом;
5 – показувати як важлива для вас чиєсь кохання – це не прояв слабкості. Перестаньте зображати бездушний труп;
6 – ви заслуговуєте на ту любов, якої побажаєте. Тому перестаньте чіплятися за принципом “бери те, що дають”. Кохання не товар. Це полум’я, яке один розпалює в іншому;
7 – любити себе можна. Якщо ви думаєте інакше, то не дивуйтеся, що ніхто інший не може вас покохати.

І, звичайно, навіть пройшовши терапію та виправивши свої критерії вибору вам все одно доведеться обирати, щоб знайти ідеального партнера.

Для цього скористайтеся порадами Аллана та Барбари Піз:

“До 2009 року населення Землі становило 6,744 мільярда людей. 50,5% із них чоловіки, а 49,5% — жінки. 3,8 мільярда людей перебували у віці від 18 до 60 років. Навіть якщо припустити, що 80% із них припадає на країни третього світу, сидить у в’язниці або психіатричній лікарні або просто недоступні, все одно залишається 380 мільйонів нормальних представників протилежної статі. Якщо хоча б у кожного п’ятого з них цінності та переконання збігаються з вашими, то у вашому розпорядженні 1,52 мільйона ідеальних партнерів, які тільки й чекають на зустріч з вами.

Пошук ідеального партнера — все одно, що торгівля. З чим більшою кількістю покупців ви зустрінетеся, тим вища ймовірність укладання вигідної угоди. У торгівлі типове співвідношення товару вартості 1000 доларів становить 5/4/3/1. Це означає, що на кожні:

• 5 покупців, які звернулися до продавця,
• 4 вступлять у розмову,
• 3 прослухають всю запропоновану ним інформацію та
• 1 погодиться зробити покупку.

Кращі торговці світу не витрачають своє життя на те, щоб дочекатися єдиного покупця, вони знаходять усіх п’ятьох людей і вступають з ними в контакт.

Успіх торговця визначається тим, як часто він вступає в контакт з п’ятьма новими покупцями, а не тим скільки людей купує у нього товар. Те саме справедливо і для закоханих. Успіху домагаються не ті, хто сидить удома і чекає на прекрасного принца чи принцесу. Потрібно проявляти активність і зустрічатися з якомога більшою кількістю людей.

Простіше кажучи, потрібно бути максимально товариською людиною. Як уже було сказано, у світі живе 1,52 мільйона потенційних ідеальних для вас партнерів, але зараз вони не підозрюють про ваше існування. Вам просто потрібно знайти їх.

Зустріти ідеального партнера чи партнерку у пабі чи нічному клубі навряд чи вдасться, бо в такі місця люди ходять для того, щоб знайти випадкових партнерів, а не супутників життя. Виберіть щось таке, чого вам хотілося б навчитися, наприклад, дайвінг, а потім запишіться в групу та робіть вилазки у вихідні. Ви опануєте корисну навичку і познайомитеся з масою нових людей.

Запишіться на курси того, що вас давно цікавило, але ви не могли знайти часу, щоб зайнятися цим як слід. Ви можете навчитися малювати, танцювати, фотографувати або робити ще щось чудове та цікаве.

Ви зустрінетеся з людьми, з якими миттєво встановиться повне порозуміння, адже вас поєднують спільні інтереси. Цілком можливо, що їхні переконання та цінності теж збігаються з вашими. У вас з’являться нові друзі будь-якої статі, які можуть познайомити вас зі своїми друзями. Коло спілкування неймовірно розшириться. Пошук партнерів — все одно, що торгівля. І те, й інше — числова гра».