Це кінець: як відрізнити звичайну сварку від тієї, яка руйнує відносини

Як визначити, нормальна ваша сварка чи ні? Ось кілька ознак, які показують, що конфлікт став по-справжньому небезпечний для вашого союзу.

Суперечки – це те, що відбувається за зачиненими дверима. Весь наш досвід зазвичай обмежується наглядом за чварами у реаліті-шоу або дитячими спогадами про те, як сперечалися батьки. Ніхто не розповідав нам, як виглядає нормальна сварка з чоловіком або бойфрендом, якої не варто боятися. Чи можна плакати? А лаятися? Що робити, якщо свідками стали діти або друзі? Експерт у розвитку відносин Росаріо Торріс розповідає, що найчастіше турбує людей, яка поведінка під час сварки не повинна викликати занепокоєння, а що говорить про те, що відносини знаходяться в небезпеці.

«Ми сваримося щотижня»

По-перше, пояснює Торріс, є різниця між суперечкою та сваркою. «Суперечка може бути розмовою на підвищених тонах, і хоча вона неприємна, але в цілому корисна. Суперечка перетворюється в сварку, коли люди починають грубити або переходять до несправедливих звинувачень», – говорить вона.

Часті суперечки, вважає Торріс, необов’язково є проблемою: вони означають, що люди без побоювання висловлюють свої думки і не бояться озвучувати не таку, як у партнера, точку зору. «Ви не зустрічаєтеся самі з собою, – каже вона. – У вас будуть різні думки, переконання і цінності. Ви хочете, щоб їх почули зрозуміли, і шукайте компроміс. Це нормально».

Якщо ти вважаєш конфлікти чимось поганим, це може бути пов’язано з вихованням. «Більшість з нас росли з батьками, які приховували суперечки, тому ми думаємо, що їх бути не повинно. Якщо ж мати і батько постійно сварилися і злилися, то ми згадуємо, як страшно нам було під час таких сцен в дитинстві», – пояснює Торріс.

«Ми сперечаємося при сторонніх»

За словами Торріс, конфлікти – це інтимна тема, і тому друзі, швидше за все, будуть не в захваті, якщо ти почнеш з’ясовувати стосунки з «другою половинкою» при них. Якщо ви посперечалися при сторонніх, вважає Торріс, треба розповісти їм, чим все закінчилося. «Інакше вони бачать тільки сварку», – пояснює вона. В першу чергу це стосується дітей: вони повинні знати, що батьки сперечаються і можуть при цьому сердитися, але потім приходять до спільного рішення.

«Ми сперечаємося постійно»

За словами Торріс, постійні суперечки досить часте явище, так як у багатьох пар є нерозв’язні проблеми. Деякі з них незначні: наприклад, розбіжності з приводу того, коли, як і кому слід займатися домашніми справами. Люди повертаються до обговорення одних і тих же питань, тому що немає рішення, яке виявиться вічним. «Компроміс, який працював три місяці, може зжити себе, коли ситуація зміниться. І тоді ви знову сперечаєтеся і виробляєте нову тактику, яка теж з часом себе вичерпає».

Але є і нерозв’язні проблеми, які зачіпають важливі цінності і потреби людей. «Це може стосуватися релігії, фінансів, інтиму, народження дітей і інших значущих моментів. Це важко, це боляче, але постійні суперечки на такі теми часто означають кінець відносин», – каже Торріс. Якщо ти помічаєш, що ви постійно расходитесь в думках з основних життєвих питань, то варто задуматися, чи дійсно ви сумісні і чи є у вашого союзу перспективи.

«Ми сперечаємося годинами»

Це втомлює, але зовсім не означає, що ваші стосунки приречені. Якщо тобі здається, що ви витрачаєте на сварки дні, тижні і місяці, є кілька причин, за якими це відбувається.

По-перше, у когось з вас можуть бути труднощі з тим, щоб висловити свої думки або відчути, що його розуміють. «І отримувати, і віддавати інформацію кожному з нас потрібно певним способом, – пояснює Торріс. – Якщо вам здається, що ви з партнером спілкуєтеся на різних мовах, спробуйте записувати свої думки заздалегідь, говорити повільніше або просто перефразувати сказане. Також подумайте, чи не заважають вам зовнішні чинники. Не варто проводити важливі бесіди вночі, коли хочеться спати, не треба починати суперечку, якщо ви зайняті».

По-друге, хтось із вас – або ви обидва – може бути занадто багатослівним. Для деяких людей важливо викладати в найдрібніших подробицях всі причини, за якими вони засмучені. Для них самих це корисно, але чим довше монолог, тим більша ймовірність, що людина, яка його слухає відвернеться.

Третя причина, по якій суперечки затягуються, – це поверхневе обговорення проблеми. Адже справа не в брудних шкарпетках, які знову опинилися в недозволеному місці, але легше говорити про них, ніж сказати «я потребую поваги» або «мені здається, що ти не сприймаєш мої прохання всерйоз». «Якщо ви довго не можете прийти до якого-небудь рішення, запитайте себе, чи не залишилося щось недомовленим, що могло б просунути розмова вперед», – радить Торріс.

Але іноді довгі суперечки говорять про те, що ви маєте справу з нерозв’язною проблемою, яка руйнує відносини, але не хочете зізнаватися собі в цьому. «Іноді ми уникаємо думки, що це кінець», – каже Торріс.

«Хтось із нас завжди плаче»

Торріс пояснює, що плач – це досить нейтральна реакція. Сльози можуть бути фізіологічною та емоційною розрядкою, способом самозаспокоєння для організму або виразом емоційної болю. Якщо ти плачеш під час сварки, це зовсім не означає, що у ваших стосунках все пішло шкереберть.

«Є люди, які вважають, що ними маніпулюють, – каже Торріс. – І їм слід попрацювати над цим». Плач природний, його важко контролювати або зупинити, і якщо людина сприймає сльози як навмисний спосіб впливу, то вона вже втратила довіру до партнера. «Якщо ви впевнені, що вами маніпулюють, то в наявності більш серйозна проблема, ніж сльози», – вважає Росаріо.

«Ми кричимо один на одного»

Турбуватися про гучність не варто – саме тому, що вона завжди оцінюється суб’єктивно. Підвищувати голос можуть люди, які погано чують або які виховані в сім’ях, де перекрикуватися – нормально.

Торріс пояснює, що крик далеко не єдина ознака емоційного збудження, і варто звертати увагу на інші. Якщо хтось почервонів, стискає кулаки, раптово переходить з підвищених тонів на шепіт, то розмову варто негайно перервати. Але це не повинно стати приводом забути про неї: вам слід домовитися, коли ви повернетеся до обговорення, і, як би важко це не було, спробуйте не думати про суперечку під час взятого тайм-ауту. «Вам потрібно заспокоїтися, – говорить Торріс. – Прогуляйтеся, прийміть душ, помедитируйте».

Росаріо пояснює, що існує так звана динаміка переслідування-ухилення, коли один говорить: «Мені потрібно зробити перерву», а інший відповідає: «Ти нікуди не підеш, поки ми не закінчимо розмову». Нападнику теж складно: швидше за все, він перезбуджений, не може заспокоїтися і вважає, що партнер зобов’язаний його вислухати. Переслідувач впевнений, що якщо бесіда продовжиться, то йому стане легше, але насправді обидві людини занадто роздратовані, щоб допомогти один одному, і конфлікт може перерости у взаємні образи.

Щоб не доводити справу до перезбудження, Торріс радить під час палких суперечок робити «спроби відновлення», які допоможуть зміцнити довіру і зберегти емоційний зв’язок. Можна протягнути руку партнерові, обійняти його або зробити комплімент. Такі дрібниці можуть змінити енергетику розмови, заспокоїти нервову систему кожного і дати зрозуміти: ми в одній команді.

«Ми починаємо лаятися»

Образи і фраза «Та пішов ти» – це зовсім не той шлях, по якому повинна розвиватися суперечка: це перетворює здорову дискусію в сварку. До того ж подібні уколи і словесні ляпаси затуляють те, що ви відчуваєте насправді. Торріс вважає, що всякий раз, коли виникає бажання зачепити партнера, краще перейти на я-повідомлення: «я відчуваю, що мене не поважають», «мені боляче», «я засмучений».

«Один з нас змушує іншого мовчати»

Торріс вважає, що повне ігнорування є дуже сумнівним способом взаємодії з партнером. Мовчання не те ж саме, що пауза. «Це відмова від зв’язку, – каже вона, – і це дуже підлий вчинок. Це покарання, і це зовсім не найкращий шлях. Це нерідко означає, що відносинам приходить кінець, тому що одна людина більше не хоче вкладатися в них, слухати і чути партнера. Зазвичай це поганий знак».

«Ми починаємо докоряти один одному в тому, що неправильно сперечаємося»

У кожного з нас є погані звички, коли справа доходить до розбіжностей, і можуть знадобитися час і зусилля, щоб знайти кращі способи спілкування з партнером, коли ви обидва засмучені. Немає нічого поганого в тому, що ви виявляєте нездорові або непродуктивні тактики (наприклад, образи чи монологи). Але спроба змінити стиль спору партнера прямо в «прямому ефірі» може привести до того, що ви втратите нитку розмови, почнете сперечатися з іншого приводу, і з’ясування відносин затягнеться на кілька годин.

«Якщо ви сперечаєтеся про те, як ви сваритеся, і це відбувається часто, то саме час звернутися до психотерапевта, – вважає Торріс. – Ви визнаєте, що ваших навичок не вистачає. Це чудово. А тепер ідіть за допомогою». Крім терапії є й інші способи: тематичні книги та подкасти, присвячені спілкуванню пар. Чому б не спробувати самим стати експертами, які можуть врятувати ваші відносини?