Близькі або співзалежності: 8 ознак, що відносини тобі шкодять

Глибокий зв’язок з партнером – це прекрасно, особливо коли ви з задоволенням проводите час разом, маєте спільні цілі і однакові цінності. Але іноді близькість виходить за межі розумного і починає тобі шкодити.

Співзалежність – це нездорове, дисфункціональне і небезпечне поглинання іншою людиною, і в таких відносинах страх переважає над любов’ю, пояснює автор книги «Радикальне прийняття: секрет щасливої і довговічної любові» Андреа Міллер. Нормально розраховувати на підтримку партнера і вважати вашу зв’язок унікальним і неповторним. Але співзалежність зводить все в абсолют: люди не можуть нормально існувати, не отримуючи схвалення своєї «другої половинки».

Співзалежні відносини можуть виглядати по-різному. Від них можуть страждати обидві людини, але трапляється і так, що один з партнерів втрачає себе, поки другий насолоджується владою. Якщо ти підозрюєш, що твої відносини такі, то ось ознаки, які допоможуть зрозуміти, чи дійсно це так.

Ти боїшся приймати рішення.

Тобі здається, що партнеру мало знати про всі твої рішення, він обов’язково повинен брати участь в їх прийнятті. Ти питаєш у нього, чи варто тобі записатися на танці і чи треба домагатися підвищення на роботі. Ти прагнеш отримати його згоду в будь-якій ситуації, і неважливо, вибираєте ви піцу на вечерю або плаття, яке ти одягнеш на весілля подруги.

«Важливо прислухатися до думки партнера, але якщо ти не можеш прийняти взагалі жодного рішення без його участі, то, можливо, занадто від нього залежиш», – говорить психіатр з Нью-Йорка Гейл Зальц. Здорові відносини часто вимагають компромісу, але якщо ти не довіряєш собі, а лише дотримуєшся чужих порад, то це означає, що ти не впевнена в своїх судженнях.

Ви ніколи не сперечаєтеся.

Мати загальну точку зору, однакові симпатії і антипатії нормально, але не в 100% випадків. Дві дорослі людини не можуть бути копіями один одного: розходитися в думках, сперечатися і сваритися – це абсолютно природно. Якщо цього не відбувається, вважає Зальц, мова може йти про співзалежності.

«Емоційно зріла жінка, яка довіряє партнеру, не боїться висловлювати свої погляди, – говорить вона. – Але співзалежна людина вважає за краще промовчати, побоюючись конфлікту. Не варто боятися незгоди – в здорових відносинах люди розуміють, що не весь час можна дивитися в одну сторону».

Ти ставиш інтереси чоловіка на перше місце.

Жінки, які схильні догоджати іншим, забуваючи про себе, більш схильні до співзалежності, пояснює Зальц. Таким людям властива нездорова фіксація на партнері і прагнення до надмірної турботи про нього. Зовсім не обов’язково це проявляється тільки у відносинах з чоловіками: така ж ситуація складається при взаємодії з іншими людьми.

Ті, хто стає об’єктом уваги, часто зовсім їй не раді. Андреа Міллер наводить як приклад, мати, яка щовечора ставила дочці десятки запитань на кшталт: «Можна приготувати тобі вечерю?» Дівчина буквально задихалася від її опіки, і це шкодило обом жінкам.

Ти йдеш на поступки, порушуючи свої принципи.

У кожної з нас є межі, виходити за які неприємно. Але якщо ти постійно ловиш себе на тому, що порушуєш свої принципи заради партнера, це може означати, що ви співзалежні.

Наприклад, ти давно вирішила для себе, що не даєш у борг великі суми. Але коли про це просить бойфренд, ти, рипнувши зубами, дістаєш гаманець, переконуючи себе, що робиш це заради любові. «Відмова від своїх правил – перша ознака того, що ти забуваєш, хто ти така і що для тебе комфортно», – говорить клінічний психолог з Нью-Йорка Хлоя Кармайкл.

Ти займаєшся тим, що тобі не подобається.

Виявляти інтерес до хобі «другої половинки» нормально: так ти показуєш, що готова пробувати щось нове і цінуєш час, проведений разом. Але ти не повинна любити якісь речі тільки тому, що їх обожнює твій чоловік. У здорових відносинах партнери розуміють це, залишаючи один одному право на власні смаки.

Якщо ти помітила, що ходиш на футбольні матчі, хоча сумуєш на них, або слухаєш рок, хоча віддаєш перевагу джазу, то варто подумати, чому ти так робиш. «Зміна інтересів і цінностей в обмін на любов є ознакою співзалежності», – каже Кармайкл.

Ти постійно знаходиш приводи для ревнощів.

Міллер пояснює, що співзалежні люди страждають через низьку самооцінку і тому вважають небезпечними тих, з ким підтримує стосунки їх партнер, навіть якщо це друзі або родичі. «Вони думають: якщо у нього стільки близьких, я вже не потрібна», – говорить Міллер.

Свої почуття співзалежна людина приховує, і в підсумку в її душі накопичуються гнів і невдоволення, які призводять до пасивно-агресивної поведінки. Це може зруйнувати зв’язок, в той час як учасники здорових відносин висловлюють свої почуття відкрито без озлобленості і звинувачень.

Ти постійно хочеш знати, де він.

Кожен день листуватися з партнером в месенджерах – абсолютно нормально в епоху інтернету. Але якщо ти відправляєш повідомлення десятками і сотнями постійно, то це може говорити про співзалежність.

Одна справа – написати кілька разів в день. Зовсім інша – влаштувати справжнє бомбардування питаннями, коли партнер відправився кудись без тебе, і злитися, не отримуючи відповіді. Це означає, що у ваших відносин вельми хиткий фундамент.

Ти вимагаєш, щоб він змінився заради тебе.

Міллер пояснює, що емоційно зріла людина розуміє, чому вона вибрала того чи іншого партнера, і не буде настирливою, умовляючи його змінитися, і сама не перетвориться в ганчірку, нездатну за себе постояти.

Якщо у тебе здорові відносини, то ти завжди можеш висловити свої думки або поділитися переживаннями, але не чекаєш від партнера, що він перестане бути собою. Якщо чоловік тебе не влаштовує, то ти переоцінила ваші спільні перспективи, але не чекаєш, що він перетвориться в іншу людину, і не дозволиш вимагати того ж від тебе.

Дивно, як багато спільних ознак у співзалежних відносин і тих, які вважаються ідеальними. Але будь обережна: дуже часто нам нав’язують нездорові стандарти, що руйнують особистість. Не варто вірити міфам про «жертви в ім’я любові»: краще відразу жити так, щоб вони не знадобилися.