А що, вже липень? Як різні знаки зодіаку псують собі літо

Наша Магічна куля з великим сумом повідомляє, що половина літа вже пройшла, а дехто, не будемо показувати пальцем, все ще не зрозумів, що літо настало. А інші … Втім, самі читайте в нашому чесному гороскопі, як знаки зодіаку псують собі довгоочікуване літо.

Козоріг

Як то кажуть, немає нічого неможливого для людини з інтелектом та хворої на перфекціонізм до того ж. Козороги псують собі літо не аби як, а згідно чітко продуманого плану. Спочатку вони звіряються з медичною енциклопедією, яка щороку повідомляє їм, що в наших краях Козороги, а також всі інші знаки, відчувають нестачу сонячного світла і вітаміну D відповідно; потім розписують в своєму щорічнику план кожного літнього дня – так, щоб і попрацювати встигнути, і на сонечку побувати; в ім’я турботи про домочадців (роздовбані, природно) Козоріг створює план і для них: дитячий табір, романтичний тиждень на море з чоловіком, поїздка на дачу і допомога мамі. А потім – у дітей ангіна, у чоловіка криза середнього віку, на дачі нашестя саранчі, а за вікном «ось таке ось паскудне літо”. І план руйнується як картковий будиночок, а щоб придумати інший план, Козорогу потрібні новорічні канікули. За планом Козоріг становить літні плани саме тоді – і ніяк інакше!

Водолій

Водолії рік за роком з дивною завзятістю роблять одну і ту ж помилку: намагаються обдурити Всесвіт. Поки колеги гризуть один одному глотки за два тижні в липні, а подруги журяться, що так і не схудли до літа, Водолій злорадно сміється: ну й дурні вони всі! Хто ж їде у відпустку влітку? Влітку і в місті добре! А ось я, як найрозумніша, візьму у відпустку в жовтні і продовжу собі тепло і сонечко! У підсумку, зрозуміло, влітку Водолій світу білого не бачить, оскільки працює за всіх, – це раз, а два – і погуляти сходити ні з ким. А восени Водолій приїжджає на курорт, де натовпами відпочивальників витоптано абсолютно все: від пам’яток до шведського столу і нервової системи молодшої покоївки. А головне, коли Водолій повертається і намагається ще раз показати всім фото ніг в прибої (в інстаграме ж мало було, ну!) – все на неї дивляться підозріло недобре. Чого це вони, а?

Риби

Риби псують собі літо рівно так само, як і всі інші значущі події, з тією лише різницею, що літо незмінно повторюється щороку: Риби заздалегідь передчувають диво і свято, дивну пригоду в дусі кращих романів Даніели Стіл та подорож в країну Єдинорога. Ось вона, Риба, стоїть вся така прекрасна на пірсі, в білій сукні, з коктейлем в руці, легкий бриз тріпає волосся, сонце повільно опускається в воду, м’язистий зеленоокий мільйонер встає на одне коліно… Які діти, вибачте? Куди я повинна їх зібрати? Що значить «Ми поїдемо до мами на дачу полоти картоплю?» Мужик, ти взагалі хто?

І так щороку, розумієте?

Овен

Весь рік Овен старанно тримає себе в руках (ну по можливості), не дозволяє собі зайвого (з його точки зору, зрозуміло) і взагалі поводиться як відповідальний дорослий (виключаючи вечора п’ятниці). І Овен свято вірить, що вже влітку-то може дозволити собі нарешті відірватися. Але все псують рідні та близькі, яким набридає виловлювати Овна з басейну, виносити з бару, знімати з даху. І шукати на схилах Фудзіями з собаками, поліцією і екстрасенсом. Огидні люди, щороку одне і те ж – не дадуть відпочити нормально!

Телець

Телець точно знає: рідна земля-матінка ні чорта не добра, що не ласкава і не милосердна, і, навіть якщо Будда дасть хоча б півсотні жарких сонячних днів з дев’яноста двох. Тому-то Тельці намагаються впихнути в літо неможливе, ігноруючи жалібний тріск, який видає під їх натиском тонка тканину буття. На море? Звичайно, поїдемо всією сім’єю. На дачу? Ясна річ, і треба облаштувати третій поверх та веранди, а то нікуди поставити телескоп. Попрацювати? Звичайно, треба попрацювати, влітку ж ніхто нормально не працює, тільки Телець весь в працях, як бджола… Загалом, до серпня Телець зауважує, що літо, здається, пролетіло – туди йому й дорога. А то ніяких нервів не напасешся.

Близнюки

У Близнюків занадто гарна пам’ять, оскільки кожна їх субособистість пам’ятає саме те, що їй найбільше подобається. Таким чином Близнюки пам’ятають приблизно все: і гілку яблуні в бабусиному саду, на якій лежали з книжкою і кидали огризки; і перший поцілунок на багатті в оздоровчому, таборі; і перша подорож на берег турецький з олл інклюзіва (ну ладно, тут вони пам’ятають не все – а хто б пам’ятав, назви!); а головне – сторінку шкільного щоденника, в якій по діагоналі написано великими літерами: «КА-НІ-КУ-ЛИ !!!» А тепер що? А тепер нічого цікавого не буде, тому що все вже випробувано і нічого не повернеш. А головне – канікул не повернеш. Який дурень взагалі придумав влітку працювати, ось ви скажіть?

Рак

Рак – головний оплот традицій всього гороскопу, можна сказати – єдина непогнута скрепа. І якщо ви думаєте, що Раку це подобається, то ви даремно так думаєте. Але проти долі не попреш: чим довший світловий день, тим кучніше натовп духів предків за спиною Рака. І всі вони нагадують: літній день рік годує; що влітку народиться, то взимку згодиться; влітку пролежиш – взимку з торбою побіжиш; да готуй ти сани вже, зима близько! У всякому разі нічим іншим наша Магічна куля не може пояснити дивну пристрасть Раків псувати собі літо важкою фізичною працею. Навіть якщо у Рака немає дачі (що навряд чи, звичайно), то ринок-то – ось він! Не час лінуватися, товариші! Час перетирати малину, маринувати помідори і солити кавунові кірки! Втім, не виключено, що в усьому цьому таїться хитрий сенс, адже тільки влітку Рак може відпочити нарешті від всіх нас. Рідні та близькі зазвичай розбігаються після категоричного «Скоринки не викидаємо!», А всі інші – від питання «Вам кабачок випадково не потрібен?».

Лев

Лев намагається провести літо так, щоб було нестерпно боляче всім, кому дозволили поглянути на цю пишність хоча б одним оком. Якщо це пляжний відпочинок – то Льва зарахують до лику святих на всіх 26 атолах Мальдів – за щедрі чайові; якщо Лев залишається в місті – літні веранди доведеться відбудовувати заново до початку серпня (щоб вміщали всіх запрошених, а не як минулого разу). Проблема тільки одна: такий відпочинок – неймовірно важка робота, після якої Льву потрібно трішечки відпочити. До листопада приблизно.

Діва

Парадоксально, але факт: раціональність і аналітичне мислення Дів – інструмент настільки тонкий і досконалий, і настільки ж корисний, як секретний комп’ютер Пентагону в одиночній подорожі по Сахарі без води, їжі, панамки і верблюда. В тому сенсі, що наша Магічна куля поняття не має, чому Діви не користуються ні раціоналдьностью, ні аналітичним мисленням в літні місяці. Чи то це принципове питання, чи комп’ютер перегрівається – нам невідомо. Однак відомо, що Діви ніколи і нічого не планують на літо: не купують заздалегідь путівки на морюшко, не відкладають гроші на нову газонокосарку і не записують в книжечки дати зустрічей на верандах. І якщо хтось добрий не візьме всі ці турботи на себе, Діва літа просто не помітить. Включаючи сезон черешні! Він, до речі, скінчився, ку-ку, Діви!

Терези

Зазвичай Терези приймають подарунки від Небесної канцелярії з вдячністю і істинно дитячим захопленням, але ось з літом це правило чомусь не працює: створюється враження, що саме Терезам щоразу видає якесь неправильне літо – не те, на яке вони розраховували. Якщо стоїть спека, у Терезів відразу то голова, то дупа з уявним зайвим кілограмом, так що ні холодного брюта попити, ні шорти вигуляти; якщо літо дощове і холодне, то Терези якраз купили дачу. Загалом, літо – це привід для страждань і час, щоб шкодувати про прийняті рішення. Як і будь-який інший час року, втім.

Скорпіон

Скорпіон – єдиний знак, який ніколи не псує собі літо. Тому що Скорпіон – єдиний знак, який ніколи не псує собі взагалі нічого. Проблема в тому, що Скорпіону весь час псують що-небудь всім довкола, і влітку – особливо злісно. Вони лізуть і лізуть в транспорт, а там обливаються потом і пахнуть так, що святі вже винеслися самі, один Скорпіон зазнає, бо, ясна річ, не святий. Вони виводять на майданчики стільки дітей, що, здається, весь рік ховали їх в скринях, а зараз дістали, струсили пил, вставили в них батарейки і включили режим «Ор» на повну потужність – і випустили Скорпіону під вікна. А вночі вони випускають туди ж підлітків (вдень, очевидно, всі не поміщаються) зі зламаною кнопкою режиму «Нахабство». Вони свинячать в ресторанах готелів, залишають на шезлонгах сліди крему, а що вони роблять в морі – це не при дітях будь сказано (хоча і діти – теж). Загалом, ох, літо червоне! Любив би я тебе, коли б не оці жалюгідні люди.

Стрілець

Стрільці точно знають: не повторюється таке (і будь-яке інше!) Ніколи, а це значить, що влітку потрібно відтягнутися на всю котушку – щоб заряду вистачило на решту дев’ять місяців природного режиму «бруд розмок – бруд замерз». Тому вони намагаються не пропустити жодного річного зібрання: потрапити на всі круті фести та вечірки, сходити в гори і сплавитися по річці, об’їсться шашликом до стану анабіозу, воскреснути і посерфити у Великого бар’єрного рифу. І проблема, не повірите, не в тому, що все це досить важко для психіки, печінки і гаманця – все це у Стрільців непохитно, безсмертне і бездонне. Проблема тільки в тому, що літо, на жаль, не гумове, і що-небудь Стрілець обов’язково не встигне. А це значить що? Це означає – дарма літо пройшло! Горе сильне, так.