7 речей, які роблять щасливі пари під час сварок

Або, що робити, щоб ваші сварки не стали причиною розладу стосунків, а навпаки – зблизили вас.

Те, як пари сваряться, може визначити, чи є їхні аргументи шкідливими для стосунків, чи саме сварки призводять до позитивних результатів, які зміцнюють відносини. Ось деякі основні правила, яких слід дотримуватися при вашій наступній сварці.

Правило справедливої сварки: Позитивне середовище мінімізує руйнівну дію суперечки

Щасливі пари підкреслюють позитивні моменти

Створіть правильне середовище, щоб при виникненні конфлікту він не став переважаючим. Для цього партнери повинні регулярно реагувати один на одного в позитивній формі. Ми всі прагнемо любити і бути коханими, бачити, чути і знати це – це надзвичайно важливо. Ці прагнення є закликом до уваги: ​​ті повсякденні моменти, коли ми ділимося думкою, спостереженням, говоримо “я люблю тебе”, і ми сподіваємося або очікуємо, що наш партнер відповість сміхом, обіймами або розумінням. У пари, чия взаємодія наповнюється подібним родом позитивними обмінами дій та слів, з плином часу створюється атмосфера, в якій переважає творчість, а не деструктивність, коли виникають неминучі конфлікти. Вони створюють правильну атмосферу для позитивного конфлікту.

Правило справедливої сварки: Уникайте деструктивної поведінки, що тільки погіршує справу

Щасливі пари мінімізують негатив

Поведінка, що роз’єднує, така, як уникнення, стримання, збереження таємниці або вилучення з зони конфлікту, завдає шкоди вам і вашим відносинам. Відчуження – це притворність участі у розмові, але ви знаходитесь “десь там” і тоді ви лише наполовину активні та не дуже усвідомлюєте свої реальні прагнення, те, чого бажає ваше серце. Якщо все, про що ви сперечаєтеся, це політика або спорт, або якщо ви сваритесь стосовно поверхневих речей, які не потрапляють до суті ваших проблем, ви не є продуктивними у своїх конфліктах. Критика, презирство, оборона і відступ є результатом негативних зусиль. Це може зруйнувати відносини.

Правило справедливої сварки: Не перестарайтесь із звинуваченнями

У щасливих парах ніхто не може бути винним більше, ніж на половину

Можливо, ви не в змозі сформувати те, що ви хочете, активно атакуючи вашого партнера, не встановлюєте меж, або пиляєте, а не дієте конструктивно. Або, можливо, ваш партнер робить це. Незалежно від того, хто стає причиною сварки, ви обидва є частиною відносин, і що б не відбувалося в цих відносинах, ви обидва приймаєте участь в цьому. Тому, коли ви помічаєте, що ви звинувачуєте свого партнера, нагадайте собі, що найвищий відсоток вини, який ви можете йому призначити, становить 50 відсотків. Ви в цьому разом. Якщо ви хочете розібратися, ви повинні також усвідомити і розділити свою провину у ситуації, що склалась.

Правило справедливої сварки: Не покладайтесь на вашого партнера у вашому власному щасті

Щасливі пари знають, що кожна людина несе стовідсоткову відповідальність за власне щастя і задоволення

Це не відповідальність вашого партнера, щоб зробити вас щасливими. Це лише ваша відповідальність – хоча, звичайно, ми повинні підтримувати своїх партнерів. Якщо ви хочете чогось іншого, то це залежить тільки від вас, щоб це відбулося. Чого ви дійсно хочете? Нагнітаючи обстановку, звинувачуючи і скаржачись, ви робите не те, що потрібно, щоб змінити стан речей і зробити себе щасливим. Пам’ятайте, вам знадобилося багато років, щоб стати вами і щоб ваші відносини розвивалися; отже, нереально очікувати, що зміни відбудуться негайно. Прогрес досягається завдяки наполегливості та правильним пріоритетам. Постійно діліться своїм прагненням і беріть на себе повну відповідальну участь у спілкуванні, щоб внести більшу ясність та розуміння ситуації.

Правило справедливої сварки: Визнавайте, коли ваш партнер правий

У щасливих парах завжди погоджуються з правдою

Занадто часто під час сильних сварок відкривається велика кількість правди, що говориться з обох сторін, але ні ви, ні ваш партнер не визнаєте цю правду. Насправді, багато сварок закінчуються, коли одна людина визнає істину того, що говорить інша людина, бо правда часто є тим, за що людина бореться. Партнер прагне, щоб його правда була підтвердженою. Емпіричне правило: У будь-який час навчіться визнавати, коли ваш партнер говорить щось вірно, навіть коли ви дуже розлючені. Прийняття правди може призвести до нестачі аргументів для подальшої сварки. До того ж, визнавайте, коли ви помиляєтеся. Дивовижну кількість доброзичливості можна отримати, зосередившись на істині і бажаючи припинити суперечку. Припинення суперечок може означати перемогу у відносинах.

Правило справедливої сварки: Не сперечайтесь заради самої суперечки

Щасливі пари сваряться через щось, а не проти чогось

Дуже часто ми сваимось через дурнички або використовуємо для цього контрпродуктивні способи. Ми відволікаємось на сварки типу “хто сказав, що” або робимо дебати через дрібниці. Це правило залучення вимагає від вас розмов, де ви боретеся за щось, а не просто воюєте проти партнера. Ви усвідомлюєте, чого ви хочете і жадаєте, і ви виражаєте свою думку повністю, відповідально і, часто, вразливо. Суть полягає в тому, щоб залучати у сварку аргументи з певною метою. Коли ви сперечаєтесь за щось, то творчі рішення можуть виникнути з обох сторін, що є ключем до взаємовигідного вирішення конфліктів.

Правило справедливої сварки: Дайте вашому партнерові переваги від сумнівів

Щасливі пари сприймають доброзичливість

Ніхто і ніколи не буде сперечатися ідеально. Одна сторона може зашкодити іншій стороні. Люди можуть діяти підло, коли вони повністю зайняті сваркою. Це означає, що прийняття доброзичливості є абсолютно необхідним; це також майстерність, якої треба навчитись. Ви повинні свідомо приймати доброзичливість і шукати позитивне у вашому партнері і ваших відносинах, а не припускати, що ваш партнер має це робити для вас. Припускаючи негативне, вказуючи на те, що наш партнер робить неправильно, як він нас не цінує, або, що ще гірше, як він намагається принизити вас, ви втрачаєте з поля зору ті хороші речі, які робить наш партнер і сприймаєте негатив там, де його немає.

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *